വിവാഹം എന്നത് സ്നേഹം, വിശ്വാസം, സഹകരണം, സമർപ്പണം എന്നിവ ആവശ്യമുള്ള ഒരു പവിത്രമായ ബന്ധമാണ്. ഈ തൂണുകൾ ദുർബലമാകുമ്പോൾ, ഒരു വ്യക്തി വൈകാരിക അസന്തുലിതാവസ്ഥ അനുഭവിക്കാൻ സാധ്യതയുണ്ട്. പലപ്പോഴും, ഈ അസന്തുലിതാവസ്ഥ വിവാഹേതര ബന്ധങ്ങൾക്ക് കാരണമാകുന്നു. പരാജയപ്പെട്ടതോ സമ്മർദ്ദകരമായതോ ആയ ദാമ്പത്യ ജീവിതം മാനസികാവസ്ഥയെ ആഴത്തിൽ ബാധിക്കുന്നു.
ഇണകൾക്കിടയിൽ ആശയവിനിമയത്തിന്റെ അഭാവം ഉണ്ടാകുമ്പോൾ, ഒരാൾ മറ്റൊരാളിലേക്ക് ആകർഷിക്കപ്പെട്ടേക്കാം. ഏകാന്തത ക്രമേണ വിഷാദത്തിന്റെയോ ഉത്കണ്ഠയുടെയോ രൂപമെടുക്കാം. ഒരു വ്യക്തിക്ക് നിരന്തരമായ വിമർശനം, താരതമ്യം അല്ലെങ്കിൽ നിരസിക്കൽ നേരിടേണ്ടിവന്നാൽ, അവന്റെ ആത്മാഭിമാനം ദുർബലമാകാൻ തുടങ്ങുന്നു. അത്തരമൊരു സാഹചര്യത്തിൽ, അവനെ അംഗീകരിക്കുകയും അഭിനന്ദിക്കുകയും ചെയ്യുന്ന ഒരാൾ ആകർഷണ കേന്ദ്രമായി മാറാൻ കഴിയും.
വിവാഹേതര ബന്ധങ്ങൾക്ക് മറ്റൊരു പ്രധാന കാരണം ലൈംഗിക സംതൃപ്തിയുടെ അഭാവമാണ്. ഈ വിഷയത്തിൽ തുറന്ന ആശയവിനിമയത്തിന് പകരം ലജ്ജ, ഭയം അല്ലെങ്കിൽ അസ്വസ്ഥത എന്നിവ ഉണ്ടെങ്കിൽ, ആ വ്യക്തി പുറത്ത് തന്റെ ആഗ്രഹങ്ങൾ നിറവേറ്റാൻ ശ്രമിച്ചേക്കാം. കുട്ടിക്കാലത്തെ ആഘാതം, മുൻ ബന്ധങ്ങളുടെ കയ്പേറിയ ഓർമ്മകൾ അല്ലെങ്കിൽ അരക്ഷിതാവസ്ഥ എന്നിവയും ഒരു വ്യക്തിയെ അസ്ഥിരനാക്കുന്നു. അവൻ വീണ്ടും വീണ്ടും സ്നേഹം തേടി അലഞ്ഞുനടക്കുന്നു. കൂടാതെ, കരിയർ, വീട്, കുടുംബം എന്നിവയുടെ പ്രതീക്ഷകൾ കാരണം ഒരു വ്യക്തി മാനസികമായി തകർന്നു തുടങ്ങിയാൽ, അയാൾ മറ്റ് ഓപ്ഷനുകളിലേക്ക് ആകർഷിക്കപ്പെടുന്നു.
വിവാഹേതര ബന്ധങ്ങളിൽ ഒരാൾ കുടുങ്ങിപ്പോകാൻ സാധ്യതയുള്ള ചില ഘട്ടങ്ങളുണ്ട്. ഉദാഹരണത്തിന്, വിവാഹ ജീവിതത്തിന്റെ ആദ്യ 5-7 വർഷങ്ങളിൽ – ഉത്തരവാദിത്തങ്ങൾ ക്രമേണ പ്രണയത്തെ കീഴടക്കാൻ തുടങ്ങുമ്പോൾ. കുട്ടികളുടെ ജനനത്തിനുശേഷം, സ്ത്രീയുടെ മുഴുവൻ ശ്രദ്ധയും കുട്ടികളിലായിരിക്കും, തുടർന്ന് മറ്റേ പങ്കാളി അവഗണിക്കപ്പെട്ടതായി തോന്നിയേക്കാം.
35-45 വയസ്സുള്ളപ്പോൾ, ഒരു വ്യക്തി തന്റെ ജീവിതത്തിലെ നേട്ടങ്ങളെയും പൂർത്തീകരിക്കാത്ത സ്വപ്നങ്ങളെയും കുറിച്ച് ചിന്തിക്കുകയും ‘പുതിയ എന്തെങ്കിലും’ കണ്ടെത്താനുള്ള ആഗ്രഹത്തിൽ അല്ലെങ്കിൽ ‘നഷ്ടപ്പെട്ട സമയം’ കണ്ടെത്താനുള്ള ആഗ്രഹത്തിൽ അത്തരം പ്രവർത്തനങ്ങളിൽ കുടുങ്ങിപ്പോകുകയും ചെയ്യുമ്പോൾ. ബന്ധങ്ങളിലെ തർക്കങ്ങൾ പരിഹരിക്കപ്പെട്ടിട്ടില്ലെങ്കിലും, അത്തരം അപകടം നിലനിൽക്കുന്നു. അത്തരം പ്രവർത്തനങ്ങൾ മാനസികാരോഗ്യത്തിൽ ഗുരുതരമായ സ്വാധീനം ചെലുത്തുന്നു. വിവാഹേതര ബന്ധത്തിനുശേഷം, ഒരാൾ മാനസിക സംഘർഷത്തിൽ അകപ്പെടുന്നു. അയാൾക്ക് തന്നോട് തന്നെ വെറുപ്പ്, ലജ്ജ, കുറ്റബോധം എന്നിവ തോന്നാൻ തുടങ്ങുന്നു. ഇരട്ട ജീവിതം കാരണം സമ്മർദ്ദവും ഉത്കണ്ഠയും വർദ്ധിക്കുന്നു. ഇത് ആരോഗ്യപ്രശ്നങ്ങൾക്കും കാരണമാകുന്നു.
ആശയവിനിമയമാണ് എല്ലാ ബന്ധങ്ങളുടെയും അടിസ്ഥാനം. ഭാര്യാഭർത്താക്കന്മാർ പരസ്പരം തുറന്ന് സംസാരിക്കുകയും ചിന്തകൾ പങ്കുവെക്കുകയും വിധിക്കാതെ കേൾക്കുകയും ചെയ്യുന്ന ശീലം വളർത്തിയെടുക്കണം. പരസ്പരം സ്വപ്നങ്ങളും ആഗ്രഹങ്ങളും വികാരങ്ങളും മനസ്സിലാക്കുകയും പിന്തുണയ്ക്കുകയും ചെയ്യേണ്ടത് വളരെ പ്രധാനമാണ്. പിന്തുണയാണ് ഒരു യഥാർത്ഥ ‘പങ്കാളിയുടെ’ ജോലി. പ്രണയം, ആശ്ചര്യങ്ങൾ, അഭിനന്ദനങ്ങൾ, ഒരുമിച്ച് സമയം ചെലവഴിക്കൽ – ഇവയെല്ലാം ദാമ്പത്യ ബന്ധത്തെ സജീവമായി നിലനിർത്തുന്നു. പങ്കാളി സമ്മർദ്ദത്തിലാണെങ്കിൽ, വിഷാദമോ ഉത്കണ്ഠയോ അനുഭവിക്കുന്നുണ്ടെങ്കിൽ, അവനെയോ അവളെയോ ഒരു മാനസികാരോഗ്യ വിദഗ്ദ്ധനെയോ കാണിക്കണം. ഇത് ബലഹീനതയല്ല, ജ്ഞാനമായി കണക്കാക്കുക. ഇതൊക്കെയാണെങ്കിലും, ആരെങ്കിലും വിവാഹേതര ബന്ധങ്ങളിൽ കുടുങ്ങി ഇതുമൂലം മാനസിക പ്രശ്നങ്ങൾ നേരിടുന്നുവെങ്കിൽ, അതിൽ നിന്ന് പുറത്തുകടക്കാൻ ശ്രമിക്കണം. നിങ്ങളുടെ പ്രവൃത്തികളുടെ ഉത്തരവാദിത്തം ഏറ്റെടുക്കുകയും നിങ്ങളോട് തന്നെ സത്യസന്ധത പുലർത്തുകയും ചെയ്യുക. ഒളിച്ചോടൽ പ്രശ്നം പരിഹരിക്കില്ല. ദമ്പതികളുടെ കൗൺസിലിംഗ് അല്ലെങ്കിൽ വ്യക്തിഗത തെറാപ്പി നിങ്ങളുടെ ഉള്ളിലെ വൈകാരിക കുരുക്കുകൾ പരിഹരിക്കാൻ നിങ്ങളെ സഹായിക്കും. ബന്ധത്തിൽ പുരോഗതിക്ക് സാധ്യതയുണ്ടെങ്കിൽ, ക്ഷമ ചോദിക്കുന്നതും നൽകുന്നതും ആവശ്യമാണ്. ബന്ധത്തിന് രണ്ടാമതൊരു അവസരം നൽകുന്നത് ധീരവും സ്നേഹനിർഭരവുമായ ഒരു ചുവടുവയ്പ്പായിരിക്കും. സമൂഹത്തെ ഭയന്ന് അല്ല, മനസ്സമാധാനത്തിനായി ശരിയായ തീരുമാനം എടുക്കുക. ബന്ധം നിലനിർത്തണോ വേണ്ടയോ എന്നത് പരിഗണിക്കാതെ തന്നെ, മാനസിക സന്തുലിതാവസ്ഥയും ആത്മാഭിമാനവും മനസ്സിൽ വെച്ചുകൊണ്ട് തീരുമാനമെടുക്കുക.
വിജയകരമായ ദാമ്പത്യ ജീവിതത്തിന്റെ അടിസ്ഥാനം ആരോഗ്യകരമായ ഒരു മാനസികാവസ്ഥയാണ്, വിജയകരമായ ദാമ്പത്യ ജീവിതമാണ് മാനസിക സമാധാനത്തിന്റെ ഉറവിടം. രണ്ടും പരസ്പരം പൂരകമാണ്. ഒരു ബന്ധത്തിൽ സത്യസന്ധത, ആശയവിനിമയം, സ്നേഹം, ബഹുമാനം എന്നിവ ഉണ്ടാകുമ്പോൾ, ബന്ധം അഭിവൃദ്ധി പ്രാപിക്കുക മാത്രമല്ല, മാനസികാരോഗ്യവും നല്ലതായി തുടരും.
